Fantasma o no, vos en el y el en vos.

Hace semanas, meses que no paro de soñar. Yo se que la gente sueña cada vez que duerme, pero mi problema es acordarme de esos sueños, poder vivirlos todos los días. Recuerdo hecho por hecho, sensaciones, pensamientos. Quien era quien sin parecerse a quien es hoy. Revivo momentos, invento otros. La sensación que me dan cuando estoy "despierta" siempre es triste. Si fue un buen sueño porque no es real, y si fue malo porque pasé un momento horrible.

Viví tantas cosas que son imposibles que por lo menos eso rescato. Ayer mi mamá se hizo orca y mi papá insistió en no convertirse porque era tiburón. Me vi corriendo de la policía con mi hermano. Fui a bailes, hice cumpleaños donde todos la pasaban mal y yo hablaba de literatura. Tuve celos, me reí, viví con pueblos originarios. Conocí primos, me escondí de un comeniños con cabeza de calabaza. Volví a amores olvidados y no olvidé amores pasados.

El mundo de los sueños es otra vida, otro mundo. Si me acuerdo de todo esto, ¿Qué sera lo que estoy olvidando?. Lo único que espero es que todo esto no lo esté soñando.

Siempre he pertenecido a mi

Miré al frente. Se siente raro, músculos que normalmente no estiro, elongan. Una pared amarillo pálido, triste, incómoda, torcida. Todas las semanas el mismo escenario y sin embargo recién ahora me doy cuenta de lo desencajada que me siento, como si en este mismo momento tubiese que estar en otro lugar, donde pueda ser yo. Una lucesita roja que se prende. ¿Qué hago acá? Estoy viva.
 

Un silencio lleno de ruidos se interrumpe. Escucho algo, lo siento. Todo mi cuerpo me está hablando, tengo conciencia. Tengo conciencia de mis pies, estan helados. Tengo conciencia y se enfrian aún mas.

Un segundo, sigo en el vértigo. La gente con poder se pone a prueba. No soy razonable, me acostumbré a la desercion, a no acostumbrarme. Como Melquíades, el gitano, había estado en la muerte, en efecto, pero habia regresado porque no pude soportar la soledad.

Aguafuertes

Buenos Aires me mata, mata a cualquiera.
Todavía me duele, todavia siento. Culpa y alegría, liberación. Confianza y soledad, yo no elegí este mundo pero aprendi a querer.
Me siento bien, como fluir. Pensé poco y eso no está del todo mal.
Cuando uno pierde todo, lo único que le queda es empezar a ganar (esperemos). "Amor", para quien busca una respuesta, es un poquito mas que hacerte bien.
Volví de estos días de sueños repetidos, de sensaciones familiares. Y una vez más me di cuenta que me apuraba, que las cosas no me iban a salir como esperaba. Que todo lo que uno visualiza no se hace real.
Sí, ahí justo en el centro del pecho lo sabía. No quedaba otra que sufrir un poco, que sentir lo que me pasa, que vivir no siempre en lo bueno.
Solo espero que sea de día, que salga el sol, tener calor y disfrutar el viento en la cara. Una buena canción, un lindo libro. El olor de los jazmines arrastrado por el viento. Encontrarme con un viejo amigo y hablarnos como antes.En definitiva mañana va a ser otro día lleno de posibilidades, lleno de cosas para cambiar. Otro día para crecer, para vivir.